Poppy Whispers No

Não sei o que escrever... as palavras atrapalham-se todas, assim como as gotas que caem desordenadas no teclado do meu mac... só queria hibernar. parar no tempo, adormecer cem anos.. estou tão cansada, só queria dormir dias e dias... dedicar-me ao abandono, já que estou farta de fingir...odeio máscaras e tectos falsos, talvez porque os usei vezes demais, odeio palavras e promessas vãs, talvez porque mas atiraram, como pedras, vezes demais... Odeio esperar algo da vida...algo que não dependa de mim...posso esfolar-me bem esfolada, que há coisas que nunca vou conseguir mudar... e que vão doendo a cada dentada... como se eu precisasse de motivos para não gostar de mim... E eu sei que devia parar com isto, que devia estar feliz, eu sei, mas estou cansada, confusa, sozinha... e eu odeio estar sozinha... tenho medo da solidão... ela engole-me, eu sei que sim... engole se ficar tempo suficiente à espera dela, perdida...

Era tão mais fácil se eu abafasse nas minhas lágrimas...desistir... tão fácil... tão simples... tão indolor... tão cobarde... mas eu estou farta de ser corajosa, estou farta de estender as mãos e não ter nada, nem a minha mãe gosta de mim, porque haveira alguém de gostar?

Quero que a manhã chegue, é tudo tão lindo de manhã, quando ainda há esperança que me ofereçam algo nesse dia... Odeio a noite estéril, à noite não há nada para mim, só mágoas do passado, do presente e do futuro... Odeio ser assim um complicado rebuliço, odeio ser pedinte... Mas também preciso que me ouçam, preciso de desabafar, gritar, chorar... Preciso que me abracem e digam que tudo vai ficar bem... Estou cansada de tentar ser forte,  não é a minha natureza, sou tão frágil e é tão fácil magoar-me...

Quero dormir...estou farta de insónias, de pensamentos idiotas, de dúvidas, de certezas...As lágrimas sujam-me a cara, o pescoço, toda imunda, a dor bem à vista... e o meu pobre mac cheio de manchas secas... E eu esgotada, em sal e em energia... talvez ceda ao sono e acorde bem... Só gostava de me sentir importante. Não me consigo convencer disso. Não mereço isso... preciso de atenção, de palavras idiotas, não quero mais palavras sérias que dizem muito, mas que me fazem pouco, preciso de rir, de relaxar, de beijos na testa, de abraços verdadeiros... Preciso de acções, de vozes, de cheiros, de calores, de palavras eléctricas estou eu cheia...preciso de sentir que mereço mais do que cinco minutos de atenção fraccionada, sinto-me tão pequenina assim, tão acessória... Preciso que me olhem por inteiro, só uns momentos para mim, estou farta de altruísmo, quero ser egoísta por um bocadinho... Mas não consigo... Não sou assim... Fui feita para dar, como se estivesse à espera que me sugassem e me deitassem fora... Já nem devia surpreender-me... Ponho a minha vida a girar em torno de alguém e essa pessoa não merece. Devia mesmo pôr-me em número um... Mas não consigo... Estou cheia de incapacidades hoje... Mas não deixa de doer, sabem? Dar-me assim e não ser retribuída... Gostava que as pessoas soubessem amar como eu... Tenho a noção de que não sabem... Ou talvez seja eu quem não saiba... Talvez eu me tenha encerrado num caminho de utopias e masoquismo... Talvez a idiota seja eu... Mas eu sou tão feliz, sabem? Mesmo muito feliz. Daquelas felicidades de livro. Ou assim parece. Mas quebro... E quando quebro, dói bastante...

Às vezes queria ser um bebé de novo, estar no colo de alguém todo o dia, mamar... Voltar a saber o que é ser o centro de alguém... Talvez nem aí o tenha sido... Terei? Custa tanto a acreditar... os meus olhos não sao grandes o suficiente para cativar? Porque é que eu não mereço......?

Estou a precisar de um colo. Do teu.