O que é este barulhinho suave, que me infiltra a audição, me invade pela calada da noite, mansinho? Que me deixa com suores frios, com um gemido constante, sufocante, uma inquieta necessidade de andar para trás e para a frente, numa dança peculiar que começa nos braços da almofada e termina no corredor vazio? Que me arranha, me asfixia, me faz olhar em volta e sentir-me perdida? Que burburinho infantil e simultaneamente sábio é este? Oh, claro. É só o meu coração a sussurrar a tua saudade. Para ver se me enlouquece de vez. Já não chega a quase dor física.

Disseram-me que tinhas ido. Nem rápido nem devagar. Indo. Longe. E dói. Não achei que fosse doer. Pensei que tinha ganho uma imunidade a essa dor, à que a saudade carrega ao colo, mas não. Enganei-me. Mas afinal, em que é que não me enganei? Felizmente, em muito! Só assim se explica este meu coraçãozinho excitado, rodopiando... Quando me vês a girar como uma doida, entende isso como a expressão da minha felicidade... Uma felicidade que não era para mim. Mas que é. E eu não a deixo fugir. Nem mesmo quando este meu peito feliz fica pequenino, inverso à nossa distância. Volta rápido e beija-me. Deixa-me perder-me na tua boca linda.

Plenitude. Invade-me quando me deito na tua cama, hipnotizada pelos teus dedos no piano, sorrindo como só tu me sabes fazer, perdendo as minhas fraquezas... Desenterraste aquela parte bonita do meu ser, aquela parte que brilha, que se perde no teu olhar sem remorsos, sem reservas, sem muros. Há momentos em que vacilo, em que a minha claridade estremece, e eu sou breu de novo, inexplorado... Mas vou vencendo isso, vou sucumbindo a ti...tão rápido...tão profundamente...de uma forma que julgava impossível... Fazes-me amar-me. Não me partes a meio, não me tiras uma metade e reclamas como tua, mantêns-me inteira, como nasci para ser, com a excepção de que me pegas ao colo e te fundes em mim. E aí somos siameses. Dois. Não um. Somos demasiado bons para ser decapitados assim.

Às vezes sinto-me assim, inútil, desadequada, sozinha. Como se em todo o universo só existisse o ténue bater do meu coração.
Sim, sou mimada, caprichosa, desbocada, ingénua, impulsiva e odeio críticas. Sei bem isso. Mas as pessoas vêm de todas as formas e feitios.
Só queria sentir um bocadinho menos quão inadequada sou para ti...

Odeio apanhar-me assim, tão vulnerável, tão sensível pseudo-durona-que-o-que-quer-mais-da-vida-é-ser-amada... Enerva-me, tira-me do sério! E sim, de que é que estou para aqui a falar, eu que sou uma romântica inveterada, que estremeço só de pensar no caralho dos guppies na casa vazia. Tenho medo do vazio. Mas não gosto de ter. Sei que consigo ser sozinha. Eu sei isso tudo, sou feminista e tal. Mas eu não quero estar sozinha. Não gosto. Dispenso. Ouvir o eco do meu pensamento? Ná. Desnecessário. Mas custa tanto ser frágil, tonta, vulnerável. Custa estender o nosso coração a outras mãos "toma, vê, sente", estremeço tanto, medricas, medricas... Mas estendo. Não o guardo aqui para nada. Mofo e traças não combinam comigo. Nem acobardar-me, já agora. Tenho medo, mas vou à luta. Acho que mereces.

A julieta morreu

Vá, Julieta, chega de rodopios e guinchos. A vida é mesmo assim, dura. Não há mais varandil de musgos. Só escadas espinhosas e chão quebradiço. Não há certezas nem virtudes, só cada passo pesado. Aceita o teu coração de volta, vá. Andaste para aí com ele pulsando, sangrando, bramindo aos quatro ventos, mas ele só a ti pertence. Sim, eu sei que o davas de bom grado. Eu sei. Sei tudo sobre ti. Sei quanto te dói tê-lo assim sozinho, no peito, mas é melhor. Lembras-te da última vez? Veneno e punhais, não resulta bem. Só dor e morte. Não. Agarrada à terra estás melhor. À laia da cautela, ata umas pedras aos pés. Para não voares. É sempre mau quando voas. Sim, sabe bem, pois sabe. Eu também gosto muito. Mas não, Julieta, só tens a tua vida. És só tu. Sim, parece mesmo, eu sei. Mas esquece. Dá-me a mão, volta para a cama. É lindo, aqui. És linda tu. Não chores. Não vale a pena. Morrer não dói nada. Já morreste, lembras-te? Sim, foi por amor, eu sei, é diferente. Mas não há mais disso. Tiveste a tua hora. Há coisas que têm realmente prazo de validade. Não procures em vão. Sossega. Aprecia o silêncio, a acalmia do comum, da imperfeição. Voaste durante demasiado tempo e agora o chão magoa. Mas habituas-te. És uma menina versátil. E meia vida basta. Nem sempre podes ter uma inteira. Sim, Julieta, morreste. E já não há quem morra por ti.